24-urna mama

2024 Avtor: Seth Attwood | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-16 16:16

V sodobni družbi z izkrivljenimi vrednotami se aktivno vceplja ideja, da je usoda ženske samouresničitev v družbi, "ostati doma s smrkavimi otroki" pa je usoda nesrečnih gospodinj.

Toda pridobiti zdrave in razumne otroke, ki bodo naredili naš svet boljši, je nemogoče, če se ženska ne želi uresničiti v družini kot mati …

Kot da ne bi rodila

Taksisti so zgovorni ljudje. Ljudje pogosto sprašujejo, kaj počnem. Odgovor "gospodinja" pri nekaterih vzbudi spoštljiv: "Oh! To je dvoizmensko delo!"

Kasneje sem se naučil trdno in jedrnato povedati: »Prevajalec«. Čeprav sem kot prevajalec delal največ dvakrat na teden po dve do tri ure. Preostali čas, brez vikendov in odmorov za kosilo, sem bila gospodinja, mama takrat dveh vremencev.

Zaradi njih se počutimo zapletene. Kakšno delo je mama? To je nedostojno. Ni prestižno. Zastarano. Naučeni smo se zgledovati po takih mamicah, ki so mesec dni po rojstvu otroka že spet v službi, v fitnesu, v prejšnji obliki. Kot da se z rojstvom otroka ni nič spremenilo. In občudovanje njenih prijateljev in znancev: "No, res, kot da ne bi rodila! Postava je enaka, interesi enaki, učinkovitost enaka." Bravo in nič več.

Predstavljajte si to sliko: Pepelka je čakala na princa, a v njenem življenju se ni nič spremenilo. Ista služba, enak videz, enaki interesi. To pomeni, da so knezi poklicani, da korenito spremenijo naše življenje. Kaj pa otroci?

»Popolnoma sem potonil: sedim doma z otrokom,« se utemeljuje raziskovalec. No, tako to razumeti. Nekdo gre dol, nekdo pa se dvigne.

Ena znanka, ki jo je mož dobro preskrbel, je z njim ves čas tekmovala, saj so jo njegovi uspehi prizadeli. "Nočem vzeti moževega priimka in biti odvisna od njega. Želim doseči svoj uspeh, poveličevati svoj priimek."

Na splošno pridem do zaključka, da je feminizem velik manjvrednostni kompleks. No, zakaj bi na vsakem koraku kričali o svoji enakopravnosti? To je tisto, zaradi česar nikoli nisem trpel. No, slabše od moškega se ne počutim. No, kaj, povej mi, roka drugorazredne noge? Ali pa je uho nižje po dostojanstvu od očesa? Zakaj potrebujejo enake pravice? Samo drugačni so. Enako potrebno.

In če na moškem področju dosežem skromen uspeh, ali je zaradi tega res treba žalovati? V ženskah bi se uresničil. No, všeč mi je, moje področje. In vedno mi je bilo všeč. Moji fantje to začutijo in rečejo: "Oh, kakšna škoda, da lahko samo matere hranijo dojenčke." Kakšen je občutek? Vidijo, da me nosečnost in dojenje ne motita, ampak nasprotno, polna sem skrivnosti in se jim zdim skrivnostno bitje.

Verjetno se lahko naučite igrati klavir z nogami. Kaj za? Z mikroskopom lahko zabijate žeblje, nikoli pa ne poznate kladiva za ta namen? Menim, da gre za delo moje mame, ki zahteva posebne veščine in kvalifikacije, v primerjavi s katerimi je v podjetju urejena papirologija - da zabijati nohte, ne potrebuješ veliko pameti.

In tukaj je, kaj o tem misli lik Čehovove zgodbe:

"Moški v domačem življenju so lahkomiselni, živijo z razumom, ne s srcem, ne razumejo veliko, a ženska razume vse. Vse je odvisno od nje. Veliko ji je bilo dano, veliko se bo od nje zahtevalo. O draga, če bila je glede tega bolj neumna ali šibkejša od moškega, potem ji Bog ne bi zaupal vzgoje fantov in deklet."

Bog je zaupal, ne obesil, ni kaznoval na ta način, ni prisilil, da to stori, ker ni sposobna najboljšega.

Najpomembnejša stvar je ženska sreča

Med mojimi prijatelji in znanci sta dva pola. V eni skrajnosti je mati štirih otrok, žena profesorja, ki meni, da če ne govorimo o elementarnem preživetju (takšnih primerov ne upoštevamo), je potem zločin s strani matere, da gre k delati in otrokom odvzeti materinsko varstvo. Drugi pol - jasno je, kaj je, in tam je večina. "Nočem stati pri štedilniku celo stoletje, želim se uresničiti, izraziti itd." Sem nekje med dvema poloma, a težim k prvemu.

Zanima me predvsem vprašanje samouresničitve. Kaj mislimo s tem? Očitno je samouresničevanje za violinista glasba, za astronavta vesolje, za pisatelja - literatura. itd. A neki violinist hoče krvavitev iz nosu! - uresničiti v medicini. In pisatelj bo zaslovel kot morski kapitan. Če je človek vsestranski, se bo znašel na različnih področjih. Toda ali je treba izkrivljati svojo naravo?

Zakaj bi se ženska sramovala, da bi se želela uresničiti kot mati?

Slišal sem za žensko, ki uspešno vzgaja šest otrok in se ni odrekla svoji ljubljeni matematiki. Svoje občudovanje je delila z mojo mamo. "In kaj je tu še posebej presenetljivo? Vedno sem rekel: nadarjen človek je nadarjen v vsem!"

V tretjem letu zakona sem poklical svojo najljubšo učiteljico, nenavadno nadarjeno in ekscentrično žensko. Kot učiteljica fonetike je veliko ugibala po glasu.

"Počakaj," mi je rekla, ko sem se predstavila, "ne govori ničesar. Sam ti bom povedal vse, ti pa mi boš povedal, ali imam prav ali ne. Torej. Najprej si odrežeš lasje. Kako sem vedel?Elementarno.:imaš glas sveže urejene ženske!Drugič se je razkrila kot oseba. Rekli bi mi, da me boš nekoč poklical - nikoli ne bi verjel. Na inštitutu si so bili zaprti, vedno v sebi. Poročen, imeti otroke. Koliko otrok? Dva fanta? Torej, še vedno potrebujemo dekle. Nikoli nisem rodila dekle, vse življenje obžalujem. Skratka, povem vam tole: najpomembnejša je ženska sreča. Vse drugo je neumnost, mi lahko verjamete."

Seveda obstajajo mame, ki nimajo podpore, ki same vzgajajo dojenčke. Obstajajo situacije, ko je edini izhod iti v službo k mami. A veliko pogosteje ne gre za osnovno preživetje, ne za beraško plačo njenega moža. In vse približno enako - o samouresničitvi. O bežanju od doma v službo, da ne bi šopkali. O tem, da svojega sveta ne bi omejili na hišo, ki je dišala po kakcih in formuli.

Ena znanka, ki je pri sedemintridesetih rodila svojega prvega in edinega otroka, je v smehu pripovedovala, kako je zgodaj zjutraj tekla v službo in se šele tam sprostila, se počesala, mirno popila kavo in prišla k sebi.

Druga je priznala, da ko je svojega prvega otroka dajala v vrtec, sploh ni razmišljala o drugih možnostih: morala je napisati diplomsko nalogo in tlakovati pot v življenje. Pri drugem se je nenadoma posvetilo: otrok ni igrača. Ni ga mogoče "predati". Z njimi se je treba resno ukvarjati. Profesionalnost zasebnih varušk in otroških delavcev ni zagotovilo za uspešen razvoj otroka.

Ko sem na oddelku rekla, da grem na porodniški dopust, je predstojnica rekla: "Oh, to je že … hočem reči, super!" In žalostno je dvignila oči do stropa. A se je vse uredilo, našli so zame zamenjavo. Ko sem objavila drugi odlok, ne da bi zapustila prvega, je veselo rekla: "Dobro, dobro opravljeno! Zdaj je znanost dokazala, da otrok ne moreš dati nikomur do treh let. Mamini poljubi in objemi so vse, kar potrebuje prva tri leta."

Spomnim se, kakšen umik sem imela pri prvem otroku. Šok: Ne pripadam več sebi. Prva umirjena skodelica kave in članek v reviji mesec dni po porodu. Želja po življenju zase. Poporodna depresija. Tako mi je bilo žal zase, dragi moj. Z drugo je bilo vse lažje, bolj zabavno, brez šoka. Razumevanje je začelo prihajati s tretjim otrokom.

Uživala sem v vsaki minuti komunikacije z njim, brez umetniškega pretiravanja.

Pred kratkim sem prebral, da naj bi znanstveniki odkrili tok … Ne maram te besede, a ne moreš nikamor, tok energije, žarki, ki izhajajo iz materinih oči in prodrejo neposredno v otrokove možgane, in možgani iz tega se takoj začne intenzivno razvijati itd.

Ne vem, ali je mogoče s pomočjo instrumentov zaznati žarke ljubezni, ki tečejo iz maminih oči, a ne merijo, ampak mamina ljubezen teče skozi njen pogled. In močno vpliva na dušo, um, srce, psiho otroka. To izpostavljenost ljubezni lahko omejite do večernih in jutranjih kratkih seans, preostanek časa pa otroka psihično obsevate pri delu. Če čas dopušča in kuhar ni škodljiv. Je kot svetloboljubna rastlina, ki je občasno izpostavljena svetlobi. Nihče rastlini ne prikrajša svetlobe! Evo, zjutraj so mu svetili. Tudi tukaj zvečer. Kaj še hoče? In poskusite to razložiti rastlini. Upam, da razume. In potem primerjajte to rastlino z drugo rastlino, ki vedno raste na soncu.

Všeč mi je ena kratka beseda v prepirih žensk, ki želijo delati po nepotrebnem in celo navzlic svojim možem. Poskusi uganiti.

Razlog številka ena: bivanje doma do tri leta - z umom bi se preselil.

Razlog številka dva- Potrebujem svoje vire dohodka.

Razlog številka tri- zanimivo je delati.

Razlog številka štiri- Želim se samouresničiti ne samo kot mati in gospodinja.

Vse našteto združuje obsežna beseda "jaz" in njene izpeljanke. Hočem, potrebujem, potrebujem. Želje in potrebe otroka se načeloma ne upoštevajo.

Otrok je z mamo živel devet mesecev in nenadoma je moral ostati pri tujcih. Doječi otrok doživlja ločitev od matere kot katastrofo. Zanj ni pojma časa. Ne razume, da je ločitev začasna, zanj je večna. Nekje sem tudi prebrala, da so ljudje, ki jih mama v zgodnjem otroštvu ni ljubila, ki niso bili dojeni, bolj nagnjeni k spolnim odnosom v adolescenci. To ni zaradi posebne izprijenosti, ampak zaradi želje po nežnosti, ljubezni, varnosti. Ne vem, kako utemeljeno je to mnenje, vendar se mi zdi, da je v tem nekaj.

Mimogrede, zdi se mi, da bodo matere, ki niso pravočasno uresničile svojega pedagoškega potenciala, postale močnejša tašča ali nadležna tašča. Zdaj pa se je pri vnukih končno zgodilo. Rada bi spoznala veselje materinstva. Bolje pozno kot nikoli. "Prvi otrok je zadnja lutka, prvi vnuk je prvi otrok."

In tukaj je še eno stališče z istega foruma:

Ne jemljem finančnih situacij višje sile, to je druga tema. Toda možnost, ko ni finančne potrebe, tudi ni želje po samouresničitvi, ampak ženska želi "živeti lepo" in za to pusti trimesečnega otroka, se mi zdi gnusno in gnusno.

Toda spomnili so se, da je otrok več:

Postavite temelje za

Tukaj je nekaj britanskih statistik.

To je vzorec, ki so ga ugotovili britanski sociologi: uspeh v življenju, izobraževanju in poklicni karieri 1263 predstavnikov "skupine 70-ih" je bil premosorazmeren s tem, ali so njihove matere delale v zgodnjem otroštvu ali ne., in kako sta si delila mamin čas med službo in domom.

Največji uspeh je pripadel tistim, katerih mame so se posvetile otrokovi petletni starosti in za ta čas žrtvovale svojo poklicno kariero. Prav ti "mamini" otroci so se izkazali za uspešnejše od ostalih vrstnikov pri študiju, v prihodnji poklicni karieri in na koncu preprosto bolj samozavestni in srečnejši v življenju. Razmerje med časom, ki ga mati preživi v stenah hiše, in uspehom njenega otroka v šoli je, kot se je izkazalo, tako velik, da je vsaka odvečna ura, ki si jo "osvoji" dojenček iz mamine poklicne kariere, dodal. dodatne točke zanj pri njegovih nadaljnjih dosežkih …

Vendar pa raziskovalci niso merili le intelektualnega razvoja otrok in njihove sposobnosti učenja, temveč tudi duševno in čustveno stanje. Odvisnost slednjega od prisotnosti matere znotraj hišnih sten je tukaj precej zgovorno dokazana: tistim, katerih matere so delale le leto in pol, preden so dojenčki dopolnili pet let, so se v odrasli dobi manj pogosto pojavljale različne psihološke težave. - opazili so jih v 23 odstotkih …

»Rezultati naše študije so nedvoumni,« pravi njen vodja, profesor John Hermish, »če starši v predšolski starosti niso mogli nameniti dovolj časa svojim otrokom, so s tem povečali tveganje negativnih posledic za svoje potomce v prihodnosti.."

Z drugimi besedami, postavitev temeljev za uspešno prihodnost vašega otroka je nemogoče odložiti na pozneje. In če starši preračunajo strategijo svoje družine tako, da se najprej postavijo na svoje noge, zaslužijo denar, zaposlitev, povezave itd., medtem ko skrb za odraščajočega otroka odložijo na boljše čase, potem naredijo strateška napaka. Kajti niti naknadno "kupljena" mesta v prestižnih izobraževalnih ustanovah niti zagotavljanje vseh možnih ugodnosti odraslim potomcem ne bodo več zapolnili in nadomestili trenutka resnice, zamujanega v zgodnji mladosti. Vsakodnevna prisotnost matere, urna komunikacija z otrokom je tako dragocena za njegov osebni razvoj, kot je dragoceno materino mleko za razvoj telesnega …

Če pa ta študija najprej nagovarja neposredno starše, potem nikakor ne na drugem mestu - državo, avtorico delovne zakonodaje in socialne politike. "Naša študija je politični primer, ki podpira starševske pravice do dolgotrajnega plačanega starševskega dopusta," izjavljajo avtorji. "…

Na Japonskem, eni od držav, kjer se ta politika najbolj dosledno izvaja, ženske, ki se poročijo, ponavadi zapustijo službo. In v službo se vrne šele, ko je izpolnjena njena primarna dolžnost do družbe z vidika japonske morale - ko so se njeni otroci postavili na noge, odraščali in se okrepili …

Prav ta morala in ta posebna politika dobro delujeta tako v korist uspešnega japonskega gospodarstva kot tudi v korist japonske družine.

Glej tudi: Kaj vodi ženska vzgoja fantov

Domače taktike preživetja

Pa vendar ostajanje doma včasih pusti neprijeten odtis na ženskah: lahko se razvijejo spomin, duševna fleksibilnost, znižana samopodoba, zožitev kroga interesov in depresija. Situacije pri vseh so zelo različne in za te nesreče ni zdravila, čeprav lahko poskusite izpeljati splošne določbe.

Pa vendar ostajanje doma včasih pusti neprijeten odtis na ženskah: lahko se razvijejo spomin, duševna fleksibilnost, znižana samopodoba, zožitev kroga interesov in depresija. Situacije pri vseh so zelo različne in za te nesreče ni zdravila, čeprav lahko poskusite izpeljati splošne določbe.

Prvič

Zaželeno je, da se od samega začetka družinskega življenja počutite kot polnopravni član družine. Dobro se je zavedati svoje nevrednosti pred Bogom in ne pred možem. Le najbolj organizirani moški lahko svoje žene ocenijo višje kot sami sebe.

Da, žena je možu pomočnica in njeno delo ni nič manj pomembno in ga je treba najprej spoštovati sama. Ko je ženska samozavest v redu, se običajno prenese na tiste okoli nje. Ne drobno barantanje, kdo je boljši in pomembnejši, ampak umirjeno zavedanje lastne moči in pomena. Žal poznam primere, ko se ženska tiho strinja, da je le privesek svojega moža, ki se ga po želji lahko neboleče odstrani. Poznam situacije, ko se ženski vcepi kompleks manjvrednosti. Biti finančno odvisen pomeni freeloader.

Ko se je sprijaznila s takšno oceno moža ali tašče, se ženska res lahko počuti kot parazit. Do petdesetega leta se lahko naveliča, a poskusite, odvrzite jarem, ki ste ga prostovoljno sprejeli pred tridesetimi leti. Da ne bi prišli v takšno situacijo, jo je treba preprečiti že od samega začetka. Na pomoč priskoči preprosta aritmetika: delo kuharice, gospodinje in varuške je zdaj zelo drago. Analitiki so izračunali, da če je povprečna gospodinja plačana za vsak položaj, ki ga opravlja doma (varuška, sobarica, računovodja itd.), bi morala prejeti 47.280 rubljev. na mesec.

Nezaposlena mati ima mimogrede več časa za obvladovanje kompleksne umetnosti družinskega proračuna. Včasih najde briljantne možnosti in prihraniti pomeni zaslužiti. Na splošno, kaj je poroka? Z pasom. Mož in žena vozita voziček. Tako sebi kot otrokom. Ni časa, da bi se prepirali, kdo je glavni. Oba sta nenadomestljiva. Bolj gladka kot je vožnja, lažje se vozi.

Drugič

Vsekakor moraš imeti kakšen hobi, hobi. Branje, šport, vezenje, glasba, vzreja rož, mačke – karkoli. To ne pomeni, da morate v to vložiti veliko truda in časa. Da ga negujete, je dovolj, da počnete tisto, kar imate radi, četudi malo, a redno.

Tretjič

V našem času je nenavadno veliko priložnosti, s pomočjo interneta se prekrivajo razdalje. Iz lastnih izkušenj vem, da sodelovanje na interesnih forumih pomaga: obstajajo forumi za mlade in izkušene matere, literarne skupnosti, različni virtualni klubi. Ni pomembno, ali mame na dvorišču niso sprejete v vaše podjetje ali vas njihova družba ne zanima. Vedno lahko najdete nekoga, ki je po duhu blizu, čeprav virtualno.

Ne bi pa zanemaril niti žive človeške komunikacije. Naj sosed spet govori o tem, kar ste že dolgo slišali. Navsezadnje je prijazna ženska in lahko pazi na otroka, medtem ko tečeš na tržnico.

četrti

Izogibajte se kompleksu manjvrednosti, kot je ogenj. Če lahko obvladate računalnik, se naučite pisati e-pošto, voziti avto, se naučiti plavati, morate izkoristiti to priložnost. Ne, nisi neumen ali strahopetec. Ste inteligentna, sposobna mlada ženska. In jaz tudi. V zvezi s tem obljubljam, da bom hodil na tečaje vožnje, ki me je zaradi topografskega kretenizma, slabega vida in šibke reakcije na smrt strah. Oprostite, tega niste slišali. Za boljšo orientacijo na terenu mi je ključavničar svetoval vožnjo po obvladovanih cestah, najprej s kolesom. Zato vzamem moževo kolo in se začnem voziti po soseščini. Pridruži se nam!

peti

Redno raztovarjanje matere iz gospodinjske rutine in njeno občasno izpuščanje kot varuška, babica, dekle in druga oseba, primerna za ta namen. Ne hitite, da me vržete s paradižnikom za tiste, ki niso na voljo. Večji del mojega zakonskega življenja mi je tudi nedostopen. Živimo daleč od babic, varuške pa grizijo. Se pravi cene za varuške. Toda tudi tukaj lahko najdete izhod. Na primer, medsebojna pomoč deklet z otroki: ti meni, jaz tebi. Čeprav sem se enkrat zaradi tega opekel. "Ti meni" se je izkazalo za neprimerljivo lažje kot "jaz tebi". Vendar moramo poskusiti znova.

Šesta

Vzemite si za pravilo, da si privoščite malo počitka. Na primer, moja prijateljica nima in nikoli ni imela denarja za varuško, vendar je počivala na svoj način: vsak dan je hodila petindvajset minut. Sama, brez nemirnega otroka. V vsakem vremenu. V nasprotnem primeru je postala samo šepava. Kljub hišni gradnji, ki je vladala v družini, je svojega moža prisilila, da je spoštoval to železno in strogo pravilo. In boljšega si nisem mogel zamisliti. Mož se je izkazal za pametnega človeka, poleg tega je videl vsakodnevne sadove takšne moralne razbremenitve in fizičnega napora. Žena ga je nagradila z veliko potrpežljivostjo in vzdržljivostjo v neenakem boju z vsakdanjim življenjem in njegovim malim sinom - naravnim vodjo Rdečekožcev.

Mimogrede, judovska šala. S tržnice pride mamica z veliko otroki in zaprta v kuhinji mirno in okusno jé. Otroci so vdrli v kuhinjo, potrkali in vprašali: "Mama, kaj delaš tam?" Mama odgovori: "Naredim te zdravo mamo!"

Ko na forumih srečam pretencialne izjave mladih deklet, da se "prava mama ne more dolgočasiti z otroki, vsako minuto mora misliti samo nanje, pozabiti nase", takoj ugotovim: osemnajst let, ni poročena. In pomislim: "Uh, ljubica! Živi z mojim! Tudi jaz sem bil kot ti. In ti boš verjetno tak kot jaz. Če boš uspel uresničiti to, kar zahtevaš od nas, te bom jaz prvi udaril."

sedmi

Ni treba čakati na ugodnosti narave, ali pa je rešitev utapljajočih delo samih utapljajočih se. Če ste romantični in pričakujete, da se bo vaš mož obnašal kot junak romana ali televizijske serije, lahko počakate do starosti in se razočarate nad ljudmi. Prevzemite pobudo. Utrujeni ste, nujno morate na koncert ali v kino, a vaš zakonec tega ne opazi. Vi namigujete, on pa namiga ne sprejme. V tem primeru ne čakajte užaljeno na povabilo. Povabite ga sami! Kupite vstopnice, dogovorite se s prijateljem, da sedite z otroki, se sprostite. Mož bo to cenil. Preverjeno.

osmi

Poskusite ne čakati na nujne primere, ampak ga opozoriti. Tukaj se nabira, nabira, kopiči … Ne čakajte s prekrižanimi rokami, ko izbruhne. Razumem: ni denarja, ni časa, nekako nerodno je porabiti zase, več je nujnih potreb … Če si povsem dovolj, ni bolj perečih potreb kot počitek. To moramo razumeti in sprejeti.

Nekoč me je naš starejši prijatelj z dolgoletnimi družinskimi izkušnjami našel na robu zloma. Pritožil sem se, da absolutno ne moremo praznovati poročnega dne, ker varuška plus cesta plus kavarna je zelo draga. Na kar je odgovoril: "Psihiater je dražji."

Mame, ki sedijo v štirih stenah, imajo taktiko za preživetje doma. Vsak ima svoje.

Ko sem se, v depresiji zaradi sedenja v štirih stenah, pritožil duhovniku, je rekel čudovite besede: "Samo ne mislite, da je to vaš križ. Če je situacija popolnoma neznosna, morate razmišljati, kako jo spremeniti.."

Preprosto ni bilo denarja za številne koristne spremembe v obliki varuške in rednega počitka skupaj z možem, a sem nadaljevala z iskanjem. Ne v enem, ampak v drugem, moramo poskušati spremeniti situacijo in jo narediti sprejemljivo.

Ko so otroci odraščali, sem se zaposlil kot samostojni prevajalec. Nato so začeli dajati pisne prevode. Kasneje se je situacija spremenila, preselili smo se, prevajalci tam niso bili potrebni. Našel sem nepričakovano rešitev: obiskovanje tečajev enkrat na teden. V sredo zvečer se oblečeš, pogovarjaš v družbi podobno mislečih, spoznaš zanimive ljudi, dobiš nalogo za naslednjo lekcijo in misel se greje ves teden: kmalu bo pouk, moraš narediti domačo nalogo, predlagati. tema za razpravo, preberi to, napiši to …

In zdaj krompir ne lupiš kot suženj, ampak s pesmijo. Iz otrok delate skice in ste presenečeni nad novim, nenadoma razkritim v njih. In z navdihom z njimi iz škatle koruznih kosmičev narediš hišo, napišeš članek »O razvojnih lastnostih kartona«. In otroci vprašajo: "Mama, zakaj poješ? Praznik ali kaj?" In vse to, ne da bi zapustili otroke, ne da bi najeli varuške.

Ne mislim, da je moja fakultetna izobrazba zapravljena, da gnijem doma in da so moje poklicne sposobnosti plesnive. Nasprotno, vse, kar sem prejel v življenju, poskušam prenesti na otroke. Naučim jih vsega, kar znam tudi sam. Tukaj povprečen sin cvili, da mu je dolgčas, jaz pa mu poskušam razkriti skrivnost, zakaj redko zamudim. "Kaj je lahko bolj dolgočasno kot pomivanje posode ali lupljenje krompirja? Trudim pa se, da rutine nikoli ne naredim suhega. "Ali pojem ali sestavim zgodbo v glavi. ".

Zelo rad tudi piše, povsod najdem njegove zvezke, zapiske, dnevnike in letake. Ali te bom zgodaj zjutraj razveselil z opusom na temo "Drevesa v naših življenjih", nato pa iz šolskih hlač vzamem zloženko z napisom: "V spomin na Jurija. Hvala George. Bil si pravi prijatelj." Izkazalo se je, da so zakopali nehote zdrobljeno pikapolonico. Sestavil je pogrebno besedo. Potem pa naletim na zelo tajni dnevnik s šifriranimi vnosi. Ne bom skrival - vesel sem. Nekaj je že položeno. Zdaj vodo, vkopajte …

S starešino smo šli na koncert. In nenadoma razumem - že smo dosegli trenutek, ko ne počivaš od otroka, ampak skupaj z njim. V drugem predelu me je pobokal v stran. "Začelo se je," sem resignirano pomislil. In moj sin je vprašal: "Mami, lahko kupiš več vstopnic?"

Srečali smo se z nekdanjimi sošolci. Enajst let se nisva videla. Mnoge naše dame so zasedle pomembne položaje, se uresničile na najbolj nepričakovanih in zanimivih področjih. Doma sta bila dva: jaz in Lena. Z zanimanjem smo poslušali uspešne prijatelje, občudovali fotografije, obleke in avtomobile. A spoznal sem, da moraš za to drago plačati: mnoga naša dekleta živijo z neverjetno težkim tempom, kronično ne spijo dovolj, vidijo majhne otroke.

In kar naprej sem gledal Leno. Tiho je sedela. Fotografija je pokazala samo enega. Ima čudovito družino, neverjetno neokrnjenega otroka. Sama sebi ni rekla skoraj nič. Ugotovil sem zakaj. Da ne bo kdo ljubosumen.

En znanec je delil: "Moj oče je bil ugleden znanstvenik, dosegel je veliko, a z nami, sinovi, ni delil ničesar, prav nič. Sploh mu ni bilo mar za nas. Uresničil se je. In mi?"

Pobliže si oglejte svojega malčka. Tukaj z zanimanjem gleda na piramido in iz nosu puha mehurčke. Ali pa umetniško namaže marmelado po mizi. Ali brca v ritmu glasbe. Morda je pred vami prihodnji Mendelejev, Rahmaninov, Stolypin. me ne pogrešaš? Boš opazil? Mi boste pomagali?

Preberite tudi:

Proizvajati revščino?

Zakaj je treba roditi in vzgajati več otrok?

Lyudmila Selenskaya, vir