Pet razlogov, da nehate govoriti "Bravo!"

2024 Avtor: Seth Attwood | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-16 16:16

Sprehodite se po igrišču, pojdite v šolo ali se pojavite na otroški rojstnodnevni zabavi in lahko ste popolnoma prepričani, da boste večkrat slišali "Bravo!" Toda ali lahko pohvalite "narobe"? Ali obstaja kakšna negativna stran za pohvalo?

Tudi zelo majhne, ko ploskajo z rokami, pohvalijo ("Bravo! Dobro ploskaš"). Mnogi od nas rečemo svojim otrokom "Bravo!" tolikokrat, da se že lahko šteje za parazitsko besedo.

Veliko knjig in člankov je bilo napisanih o tem, da je treba biti proti nasilju in zavračati kaznovanje, bičanje, izolacijo. Včasih se najdejo celo tisti, ki nas prosijo, da še enkrat premislimo, preden uporabimo nalepke in okusno hrano kot podkupnino. In videli boste tudi, kako težko je najti tiste, ki znajo reči besedo proti temu, kar se imenuje spodobnost, imenovana pozitivna okrepitev.

Da se izognemo nesporazumom, se takoj odločimo, da članek nikakor ne postavlja pod vprašaj pomembnosti podpore in odobravanja otrok, potrebe, da jih imamo radi, objemamo in jim pomagamo pridobiti dobro samopodobo. Pohvala pa je povsem druga zgodba. Zato.

1. Manipulacija z otroki.

Recimo, da pohvalite 2-letnika, ker ni polil juhe, ali 5-letnika, ker mu je vzel umetnost. Kdo bo imel od tega koristi? Morda beseda "Bravo!" bolj o našem udobju kot o čustvenih potrebah otrok?

Rheta DeVries, profesorica izobraževanja na Univerzi v Severni Iowi, to imenuje "sladkan nadzor". Zelo podobno. Pomembne nagrade in tudi kazni so način za to, v skladu z našimi pričakovanji. Ta taktika je lahko učinkovita pri doseganju določenega rezultata (vsaj začasno), vendar se zelo razlikuje od (na primer, če jih vključite v pogovor o tem, kaj olajša učilnico (ali družino) ali o tem, kako drugi ljudje trpijo zaradi tega, kar smo storili ali česar nismo. Slednji pristop ni le bolj spoštljiv, ampak tudi bolj verjetno pomaga otrokom, da postanejo misleči ljudje.

Razlog, da lahko pohvala deluje kratkoročno, je, ker otroci hrepenijo po našem odobravanju. Toda soočeni smo z odgovornostjo: ne uporabljati te odvisnosti za lastno udobje. "Dobro opravljeno!" le primer, kako nam ta fraza olajša življenje, a hkrati izkoriščamo odvisnost naših otrok od pohval. Tudi otroci menijo, da je to manipulacija, čeprav ne znajo razložiti, kako deluje.

2. Ustvarjanje »hvale vrednih« odvisnikov.

Seveda pa vse pohvale niso namenjene nadzoru vedenja otrok. Včasih otroke pohvalimo preprosto zato, ker smo veseli njihovih dejanj. Kljub temu, da lahko pohvala včasih deluje, si jo morate pozorno ogledati. Namesto krepitve otrokove samozavesti, ga lahko pohvala naredi bolj odvisnega od nas. Bolj ko rečemo: "Všeč mi je, kako si …" ali "Dobro sem naredil …", manj se učijo oblikovati lastne sodbe in bolj se otroci navadijo zanašati se le na ocene, na mnenja o tem, kaj je dobro in kaj slabo. Vse to vodi v enostransko oceno svojih besed s strani otrok. Za zveste bodo veljali samo tisti, ki nas bodo nasmejali ali dobili naše odobritev.

Mary Budd Rowe, raziskovalka na Univerzi na Floridi, je ugotovila, da so bili študentje, ki so jih učitelji bogato hvalili, manj samozavestni v svojih odgovorih in bolj nagnjeni k uporabi vprašalne intonacije v svojih glasovih (»Um, sedem?«). Svojim idejam so se navadno hitro umaknili, takoj ko se odrasli z njimi niso strinjali. Manj verjetno so bili vztrajni pri reševanju težkih problemov in delili svoje ideje z drugimi učenci.

Skratka, "Bravo!" otrok ne prepriča o ničemer in jih na koncu naredi bolj ranljive. Lahko celo nastane začaran krog: bolj ko hvalimo, bolj ga bodo otroci potrebovali, zato jih bomo še bolj hvalili. Na žalost bodo nekateri od teh otrok odraščali v odrasle, ki bodo potrebovali tudi nekoga, ki jih bo pobožal po glavi in jim povedal, da so naredili prav. Seveda si takšne prihodnosti za naše hčere in sinove ne želimo.

3. Kraja otroškega užitka.

Hkrati pa se lahko pojavi odvisnost, obstaja še ena težava: otrok si zasluži pravico do užitka v lastnih dosežkih, do ponosa nad tem, kar se je naučil početi. Poleg tega si zasluži pravico, da samostojno izbere, kako se počuti. Konec koncev, vsakič, ko rečemo "Bravo!", otroku povemo, kaj naj šteje in kako se počuti.

Seveda so včasih naše ocene primerne, naše vodenje pa je potrebno (zlasti za malčke in predšolske otroke). Toda stalen tok vrednostnih sodb ni ne koristen ne potreben za razvoj otroka. Žal nismo popolnoma razumeli tistega "Bravo!" je popolnoma enaka ocena kot "Ay-ay-ay, kako slabo!". Najbolj značilen znak pozitivne sodbe ni, da je pozitivna, ampak da je sodba. In ljudje, tudi otroci, ne marajo, da jih obsojajo.

Zelo obožujem trenutke, ko moji hčerki prvič nekaj uspe ali ko naredi nekaj bolje, kot je kdajkoli prej. Trudim pa se, da ne podležem »brezpogojnemu refleksu« in ne rečem »Bravo!« Ker ne želim zmanjšati njenega veselja. Želim, da je zadovoljna z mano, in ne gleda name in poskuša videti mojo sodbo. Želim, da vzklikne "Uspelo mi je!" (kar pogosto počne), namesto da bi me obotavljala vprašala: "Kako gre? V redu?"

4. Izguba zanimanja.

Iz dobro narisanega! lahko izpadejo otroci, ki bodo risali le dokler gledamo (kot rišejo) in hvalimo. Kot opozarja Lillian Katz, ena od strokovnjakinj na področju predšolske vzgoje, "bodo otroci nekaj počeli le, dokler bomo temu pozorni." Dejansko je impresivna zbirka znanstvenih raziskav pokazala, da bolj ko nagradimo ljudi za to, kar počnejo, bolj bodo izgubili zanimanje za to, kaj bodo morali storiti, da bi prejeli nagrado. In zdaj ne govorimo o branju, risanju, razmišljanju in ustvarjalnosti, zdaj govorimo o dobri osebi, in ali sladoledu, nalepkah ali "Bravo!" prispevajo k njegovemu nastanku.

V moteči študiji Joan Grusec z univerze v Torontu so majhni otroci, ki so jih pogosto hvalili, da so radodarni, v vsakdanjem življenju nekoliko manj radodarni kot drugi otroci. Vsakič, ko slišijo »Bravo za spremembo« ali »Tako sem ponosen, da pomagaš ljudem«, postajajo vse manj zainteresirani za delitev ali pomoč. Velikodušnost ni bila obravnavana kot vredno dejanje samo po sebi, temveč kot način, da se ponovno pritegne pozornost odrasle osebe. Postala je sredstvo za dosego cilja.

Ali pohvala motivira otroke? Vsekakor. Otroke motivira, da prejmejo pohvalo. Aja, pogosto na račun ljubezni do akcije, ki je na koncu požela pohvale.

5. Število dosežkov se zmanjša.

"Dobro opravljeno!" ne le da lahko počasi spodkopava neodvisnost, zadovoljstvo in zanimanje, lahko tudi dobro moti otrokovo delo. Znanstveniki so ugotovili, da so otroci, ki so bili pohvaljeni za dokončanje ustvarjalne naloge, običajno blokirani pri dokončanju naslednje težke naloge. Otroci, ki po opravljeni prvi nalogi niso bili pohvaljeni, teh težav niso imeli.

Zakaj se to dogaja? To je deloma zato, ker obstaja pritisk na otroka, naj »še naprej dela dobro«, kar ovira ustvarjalno nalogo. Naslednji razlog je upad tega, kar počnejo. In tudi otroci nehajo tvegati, kar je obvezen element ustvarjalnosti: ko bodo začeli razmišljati o tem, kako bi starši še naprej dobro govorili o njih, bodo to počeli še naprej.

Na splošno: "Bravo!" je relikt trenda v psihologiji, ki vse življenje osebe reducira na vidno in merljivo vedenje. Na žalost ta pristop ignorira misli, občutke in vrednote, ki so podlaga za vedenje. Otrok lahko na primer deli sendvič s prijateljem iz različnih razlogov: ker želi biti pohvaljen ali ker ne želi, da bi bil drugi otrok lačen.

Pri pohvali, kar je delil, zanemarimo raznolikost gonilnih motivov. Še huje, to je delujoč način, da nekoč iz otroka narediš lovca na pohvale.

*

Nekega dne boste začeli videti pohvale za to, kar je (in kaj se zaradi tega zgodi), in če boste zatem opazili, da se od vaših staršev vali celo najmanjše ocenjevalno pričakovanje, bo to naredilo na vas enak vtis, kot če bi se praskali. žeblji na šolski deski. Začeli boste navijati za otroka in, da bi učiteljem in staršem dali okus lastnega laskanja v lastni koži, se obrnete nanje in (z istim sladkim glasom) rečete: "Bravo, pohvalili!"

Vendar te navade ni enostavno prekiniti. Nehati hvaliti otroke se morda zdi nenavadno, vsaj sprva; lahko se pojavi misel, da postajate suhi in čedni ali da se nenehno zadržujete pred nečim. Toda kmalu se nam posveti: Kadar koli ugotovite, da je temu tako, morate premisliti svoja dejanja.

Otroci resnično potrebujejo brezpogojno podporo in brezpogojno ljubezen. To ni samo nekaj povsem drugega kot pohvala, ampak pohvala. "Dobro opravljeno!" - ta pogoj. In zavračamo pozornost, priznanje in odobravanje, tako da naši otroci skačejo skozi obroč in si prizadevajo početi stvari, ki nam prinašajo užitek.

To stališče se, kot ste že opazili, zelo razlikuje od kritike do ljudi, ki otrokom veliko in zlahka odobravajo. Njihovo priporočilo je, da s pohvalami postanemo bolj skopi in od otrok zahtevamo, da si jo »zaslužijo«. Toda resnična težava ni v tem, da otroci pričakujejo, da bodo ves dan pohvaljeni za vse, kar počnejo. Težava je v tem, da nas spodbuja k temu, da otroke označujemo in upravljamo z nagradami, namesto da bi jih razlagali in jim pomagali razviti potrebne veščine in zgraditi samozavest.

Kaj je torej alternativa? Vse je odvisno od situacije, a karkoli se odločimo povedati v zameno, je treba ponuditi nekaj, kar je povezano z resnično naklonjenostjo in ljubeznijo, in sicer posebej do otroka, ne pa do njegovih zadev. Ko v naše življenje vstopi brezpogojna podpora, brez "Bravo!" se bo že dalo mimo; in ko še ni, "Bravo!" pomagati in ne bo mogel.

Če računamo s pomočjo pohvale za dobro dejanje, da bi otrok prenehal obnašati slabo, potem moramo razumeti, da to verjetno ne bo delovalo dolgo časa. In tudi če deluje, res ne bomo mogli ugotoviti, ali otrok zdaj »obvladuje sam sebe« oziroma bi bilo natančneje reči, da je pohvala tista, ki nadzoruje njegovo vedenje. Alternativa temu so razredi, ki ugotavljajo možne razloge za to vedenje. Morda bomo morali ponovno razmisliti o lastnih zahtevah in ne le najti načina, kako otroke prepričati, da jih ubogajo.(Raje kot da bi uporabili besedo »Bravo!« Da bi 4-letnik mirno sedel skozi razred ali družinsko večerjo, se morda vprašajte, ali je razumno pričakovati takšno vedenje od otroka.)

Potrebujemo tudi otroke, da sodelujejo pri odločanju. Če otrok naredi nekaj, kar moti druge, potem morate sedeti poleg njega in vprašati: "Ali menite, da lahko najdemo izhod iz te težke situacije?" To bo verjetno veliko bolj učinkovito kot grožnje ali podkupnine. Pomagala bo tudi vašemu otroku, da se bo naučila obvladovati težave in mu pokazala, kako pomembne so njegove misli in občutki za nas. Seveda ta proces zahteva čas, talent in pogum. Ko se otrok obnaša v skladu z našimi pričakovanji, mu vržemo: "Bravo!" In ne vsebuje ničesar, kar bi pomagalo pojasniti, zakaj je "naredi to" veliko bolj priljubljena strategija kot "delaj naprej".

In kaj lahko rečemo otroku, ko naredi nekaj res impresivnega? Razmislimo o možnih možnostih:

1. Ne reci nič. Ta pristop je zelo skladen s tehniko Montessori. Maria Montessori je zapisala, da otrok po naravi ne potrebuje pohvale. Vsebuje željo po učenju in ustvarjanju, pohvale pa nikakor ne morejo vplivati na njegovo intrinzično motivacijo, le če otroka ne hromijo nenehne ocene staršev. Pri pouku Montessori na splošno ni običajno pohvaliti, otroci pa se hitro navadijo in obvladajo sposobnost samostojnega vrednotenja svojih rezultatov. Večina gradiva in učnih pripomočkov v okolju Montessori vključuje obvladovanje napak – to pomeni, da lahko otrok sam preveri, preveri z vzorcem. S tem se otrokom ne bo treba vsakič vprašati, ali je nalogo opravil pravilno. Učitelji pa se skoraj popolnoma izogibajo vrednostnim sodbam o otrokovih dejanjih.

2. Označite svojo prisotnost s pogledom ali kretnjo. Včasih je pomembno le biti blizu otroka in besede tukaj niso potrebne. Če otrok obrne pogled na vas, da bi pritegnil pozornost, ga ljubeče pogledate v zameno ali se ga dotaknete z roko, objamete. Ta majhna vidna dejanja od zunaj bodo otroku povedala veliko – da ste tam, da vam ni vseeno, kaj počne.

3. Povejte svojemu otroku, kaj vidite: "Kakšne lepe rože si naslikal!" Otrok ne potrebuje ocenjevanja, pomembno je, da ve, da vidite njegov trud.

Podporniki tega pristopa, svetovno priznana strokovnjaka na področju komuniciranja z otroki A. Faber in E. Mazlish, priporočata pohvalo otroka za pozitivna dejanja na ta način. Če je na primer otrok pojedel vso juho, potem lahko rečete: "Za to razumem zdrav apetit!" Če vrnete igrače na svoje mesto - "soba je v popolnem redu!" Tako otrokovemu dejanju ne boste le izrazili z besedami odobravanja, pogledali boste v njegovo bistvo, temveč tudi pokazali, da spoštujete otrokov trud.

4. Vprašajte otroka o njegovem delu: "Ali vam je všeč vaša risba?", "Kaj je bilo najtežje?", "Kako vam je uspelo narisati tako enakomeren krog?" S svojimi vprašanji boste otroka spodbudili k razmišljanju o svojem delu in mu pomagali, da se nauči samostojno ovrednotiti svoje rezultate.

5. Izrazite pohvalo skozi prizmo svojih občutkov. Primerjaj dva stavka "Dobro narisano!" in "Zelo mi je všeč, kako si naslikal to ladjo!" Prva je popolnoma brezosebna. Kdo je narisan, kaj je narisano? V drugem primeru izrazite svoj odnos do otrokovega dela in opozorite na trenutke, ki so vam bili še posebej všeč.

6. Ločite otrokovo oceno in oceno uspešnosti. Poskusite biti pozorni ne na otrokove sposobnosti, temveč na to, kar je naredil, in to označite v svoji pohvali: »Vidim, da ste odstranili vse igrače. Super je, da je soba zdaj čista, "namesto" Kakšna čistoča si!"

7. Pohvalite trud, ne rezultat. Prepoznajte otrokova prizadevanja: »Verjetno ste imeli več kot le polovico sladkarij dali svojemu prijatelju. To je bilo velikodušno dejanje z vaše strani! Tako boste svojemu otroku pokazali, da cenite njegov trud in da ni lahko biti radodaren.

Kot vidite, je nabor možnosti za izražanje odobravanja otroka precej širok in zagotovo ni omejen na standardne vrednostne sodbe. Ali to pomeni, da bi morali starši popolnoma opustiti besede "bravo", "dobro", "odlično"? Seveda ne. Napačno bi bilo, če bi se zadrževali v tistih trenutkih, ko otrokova dejanja v vas vzbujajo živa pozitivna čustva. Kljub temu je eden najpametnejših razlogov za razširitev nabora načinov, kako lahko pohvalite svojega otroka, da mu poveste, kako se počutite.

Ni tako pomembno, da se spomnimo novega zaporedja dejanj, kolikor je pomembno imeti v mislih podobo, kako želimo videti svoje otroke v daljni prihodnosti, in opazovati učinek, ki ga imajo naše besede. Slaba novica je, da uporaba pozitivne okrepitve ni tako pozitivna. Dobra novica je, da vam ni več treba ocenjevati svojih otrok, da bi jih nagradili.

Original