Kako sem kandidiral za guvernerja. Mark Twain o moči medijev

2024 Avtor: Seth Attwood | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-16 16:16

V tej kratki izmišljeni zgodbi je slavni ameriški pisatelj Mark Twain odlično pokazal, da je sodobna politična in pravna teorija delitve oblasti na zakonodajno, sodno in izvršilno napačna - iz preprostega razloga, ker v resnici še vedno obstaja vsaj ideološka moč, ki se izvaja z nadzorom nad množičnimi mediji.

In kot je avtor pokazal s preprostim primerom, ideološka moč v tem sistemu zavzema prevladujoč položaj. Zgodba je bila napisana leta 1870, od takrat pa se je njena pomembnost le povečala

Kako sem kandidiral za guvernerja, 1870

Pred nekaj meseci sem bil kot neodvisnik nominiran za kandidata za guvernerja velike zvezne države New York. Dve veliki stranki sta predlagali gospoda Johna T. Smitha in gospoda Blanka J. Blanka, vendar sem vedel, da imam pomembno prednost pred temi gospodi, namreč neoporečen ugled. Treba je bilo samo prebrskati časopise, da bi se prepričal, da so ti časi že zdavnaj mimo, če so bili kdaj spodobni ljudje.

Povsem očitno je bilo, da so se zadnja leta zapletli v najrazličnejše razvade. Navdušil sem se nad svojo premočjo nad njimi in se veselil v globini svoje duše, toda neka misel je kot blaten potok zatemnila spokojno površje moje sreče: navsezadnje bo moje ime zdaj na ustnicah vseh skupaj z imeni ti sleparji! To me je začelo vedno bolj motiti. Na koncu sem se odločil, da se posvetujem z babico.

Starka je odgovorila hitro in odločno. Njeno pismo je glasilo: »V vsem svojem življenju niste storili niti enega nečastnega dejanja. Nihče! Toda poglejte samo časopise in razumeli boste, kakšna človeka sta gospod Smith in gospod Blank. Presodite sami, ali se lahko dovolj ponižate, da se z njimi podate v politični boj?"

To je tisto, kar me je preganjalo! Celo noč nisem spal niti pomežik. Na koncu sem se odločil, da je prepozno za umik. Zavezal sem se in se moram boriti do konca.

Ob zajtrku sem mimogrede po časopisih naletel na naslednji članek in, resnici na ljubo, bil popolnoma osupel: »Krivo prisega. Morda se bo gospod Mark Twain v govoru ljudstva kot kandidat za guvernerja udobil razložiti, v kakšnih okoliščinah je bil leta 1863 v mestu Wakawake (Cochinchina) obsojen zaradi kršitve prisege s strani štiriintridesetih prič? Krivo prisego so izvedli z namenom, da ubogi domači vdovi in njenim nemočnim otrokom odsekajo nesrečen kos zemlje z več drevesi banan - edino, kar jih je rešilo pred lakoto in revščino. V svojem interesu in tudi v interesu volivcev, ki bodo, kot upa gospod Twain, glasovali zanj, je dolžan razjasniti zgodbo. Se bo odločil?"

Oči so se mi kar izbulile od začudenja. Kakšno grdo, nesramno klevetanje! Še nikoli nisem bil v Cochin-Chin! O Wakawakeu nimam pojma! Nisem znal razlikovati med drevesom banane in kengurujem! Preprosto nisem vedel, kaj naj naredim. Bil sem jezen, a popolnoma nemočen.

Cel dan je minil, jaz pa še vedno nisem naredil ničesar. Naslednje jutro so se v istem časopisu pojavile naslednje vrstice: »Pomembno! Treba je omeniti, da gospod Mark Twain pomenljivo molči o svojem krivem prisegu v Cochinu!« (Kasneje, med celotno volilno kampanjo, me je ta časopis imenoval nič drugega kot "Vile Oathbreaker Twain".)

Nato je drugi časopis objavil naslednji zapis: »Priporočljivo je ugotoviti, ali se bo novi kandidat za guvernerja udobil razložiti tistim svojim sodržavljanom, ki si upajo glasovati zanj, eno radovedno okoliščino: ali je res, da so njegovi tovariši v barake v Montani vsake toliko izginejo razne malenkosti, ki so se vedno znašle bodisi v žepih gospoda Twaina bodisi v njegovem "kovčku" (stari časopis, v katerega je zavijal svoje stvari). Ali je res, da so bili tovariši končno prisiljeni, v svojo korist, gospodu Twainu, da mu da prijateljski predlog, da ga namaže s katranom, ga potrese v perje in ga na drogu nosi po ulicah, nato pa mu svetuje da hitro počisti prostore, ki jih je zasedal v taborišču in za vedno pozabi pot do tja? ? Kaj bo na to odgovoril gospod Mark Twain?«

Ali bi se dalo izmisliti kaj bolj groznega! Še nikoli v življenju nisem bil v Montani! (Ta časopis me je od takrat imenoval "Twain, tat iz Montane.")

Sedaj sem začel s strašno previdnostjo odpirati jutranji časopis - tako človek, ki sumi, da se nekje v postelji skriva klopotec, verjetno dvigne odejo.

Nekoč me je prešinilo: »Obrekovalca so ujeli! Michael O'Flanagan Esq iz Five Points, gospod Snab Rafferty in gospod Catty Mulligan iz Water Street so pod prisego pričali, da je nesramna trditev gospoda Twaina, da je bil pokojni dedek našega vrednega kandidata gospoda Blanka obešen zaradi ropa na avtocesti, podla in smešna, neutemeljena kleveta. Vsakemu dostojnemu človeku bo v duši žalostno ob pogledu na to, kako si nekateri za politični uspeh privoščijo kakršne koli gnusne trike, oskrunijo grobove in črnijo poštena imena pokojnikov. Ob misli na žalost, ki jo je ta gnusna laž povzročila nedolžnim sorodnikom in prijateljem pokojnika, smo že skoraj pripravljeni svetovati užaljeni in jezni javnosti, naj klevetniku nemudoma nanese strašno maščevanje. Vendar pa ne! Naj ga muči kesanje! (Čeprav, če mu naši sodržavljani, zaslepljeni od besa, v žaru jeze povzročijo telesne poškodbe, je povsem očitno, da si jih nobena porota ne bo upala obtožiti in nobeno sodišče si ne bo upalo obsoditi udeležencev v tem primeru.)

Pametna zaključna fraza je očitno naredila pravi vtis na javnost: ravno tisto noč sem moral naglo skočiti iz postelje in zbežati iz hiše pri zadnjih vratih, in »užaljeno in jezno občinstvo«. vdrla skozi vhodna vrata in v navalu pravičnega ogorčenja začela tepsti po oknih in razbijati pohištvo, mimogrede pa je s seboj vzela nekaj mojih stvari. Pa vendar lahko prisegam na vse svetnike, da nikoli nisem blatil dedka gospoda Blanka. Poleg tega nisem imel pojma o njegovem obstoju in nikoli nisem slišal njegovega imena. (Mimogrede ugotavljam, da me je prej omenjeni časopis od takrat imenoval "Twain, Defiler Tomb Defiler.")

Mojo pozornost je kmalu pritegnil naslednji članek:

»Vreden kandidat! G. Mark Twain, ki naj bi sinoči imel gromoglasen govor na shodu neodvisnih, se ni pojavil pravočasno. V telegramu, ki ga je prejel zdravnik, gospod Twain, je pisalo, da ga je podrla kočija, ki je hitela s polno hitrostjo, da je imel na dveh mestih zlomljeno nogo, da doživlja najhujše muke in takšne neumnosti. Neodvisni so se po svojih najboljših močeh trudili sprejeti ta patetični zadržek in se pretvarjali, da ne vedo pravega razloga za odsotnost razvpitega zlobneža, ki so ga izbrali za svojega kandidata. Toda sinoči je mrtev pijani moški na vseh štirih priplazil v hotel, kjer živi gospod Mark Twain. Naj neodvisni zdaj poskušajo dokazati, da ta zanič baraba ni bil Mark Twain. Končno so me ujeli! Izmikanje ne bo pomagalo! Celotno ljudstvo glasno sprašuje: "Kdo je bil ta človek?"

Nisem mogla verjeti svojim očem. Ne more biti, da je bilo moje ime povezano s tako pošastnim sumom! Cela tri leta v usta nisem jemal ne piva, ne vina, ne alkoholnih pijač. (Čas je očitno dal svoje in začela sem se razjedati, saj sem brez večjih žalosti v naslednji številki tega časopisa prebrala svoj novi vzdevek: "Twain, bela mrzlica", čeprav sem vedela, da bo ta vzdevek ostal pri meni do konec volilne kampanje.)

V tem času je začelo prihajati veliko anonimnih pisem na moje ime. Običajno so bile naslednje vsebine:

ali:

Preostala pisma so bila v istem duhu. Lahko bi jih navedel tukaj, a menim, da so za bralca dovolj. Kmalu me je glavni časopis republikanske stranke "ujel" v podkupovanju volivcev, osrednji organ demokratov pa me je "speljal na čisto vodo" zaradi kriminalnega izsiljevanja denarja. (Tako sem dobil še dva vzdevka: "Twain, Dirty Dodger" in "Twain, Sneaky Izsiljevalec.")

Medtem so vsi časopisi s strašnimi kriki začeli zahtevati »odgovor« na obtožbe zoper mene, vodje moje stranke pa so izjavili, da bo nadaljnji molk uničil mojo politično kariero. In kot da bi to dokazal in me spodbudil, je naslednje jutro v enem od časopisov bil takšen članek: »Občudujte to temo! Neodvisni kandidat še naprej trmasto molči. Seveda si ne upa spregovoriti niti besede. Obtožbe na njegov račun so se izkazale za precej zanesljive, kar še potrjuje njegov zgovoren molk. Od zdaj naprej je žigosan za vse življenje! Poglejte svojega kandidata, neodvisni! Na tem podlem Prelomniku prisege, na tatu iz Montane, na Defilerju grobov! Poglejte svojega utelešenega White Delirium, svojega Umazanega Dodgerja in Podlega izsiljevalca! Poglej, preglej z vseh strani in mi povej, če si upaš pošteno oddati glasove temu pokvarjencu, ki si je s svojimi hudimi zločini prislužil toliko gnusnih vzdevkov in si ne upa niti odpreti ust, da bi vsaj ovrgel En od njih."

Očitno se mi je bilo nemogoče izogniti naprej, in ker sem se počutil globoko ponižan, sem se usedel "odgovarjati" na ves ta kup nezasluženih umazanih klevet. A dela nisem uspel dokončati, ker se je naslednje jutro v enem od časopisov pojavila nova grozna in zlobna kleveta: obtožili so me, da sem zažgal norišnico z vsemi njenimi prebivalci, ker je pokvaril pogled z mojih oken. Potem me je prevzela groza.

Potem je prišlo sporočilo, da sem strica zastrupil, da bi prevzel njegovo premoženje. Časopis je vztrajno zahteval obdukcijo. Bal sem se, da bom izgubil razum. A to ni dovolj: očitali so mi, da sem se kot skrbnik sirotišnice za najdene pod okriljem svojih preživelih brezzobih sorodnikov navezal na položaj žvečenja hrane za hišne ljubljenčke. V glavi se mi je vrtelo. Končno je nesramno preganjanje, ki so mu ga podvrgle sovražne stranke, doseglo najvišjo točko: na nečijo pobudo med predvolilnim sestankom se je na stopničke povzpelo devet otrok vseh barv kože in v najrazličnejših cunjah ter, oklepajoč se mojih nog, začelo zavpiti: "Očka!"

nisem zdržala. Spustil sem zastavo in se predal. Kandidiranje za guvernerja zvezne države New York je bilo zame preveč.

Napisal sem, da umikam svojo kandidaturo, in v navalu grenkobe podpisal: "S popolnim spoštovanjem vaši, nekoč pošten človek, zdaj pa: Podli prisegolomec, Montanski tat, Defiler grobnic, Bela mrzlica, Dirty Dodger in Podli izsiljevalec Mark Twain."